嗨朋友。有时候我需要跑题，在这里写一篇更私人的文章，所以如果你不介意的话，我要占用一下我自己的舞台。我想扩展一个与我个人产生共鸣的话题，受到这个想法的启发:“你的未来需要你，你的过去不需要”。

这些话像疯了一样击中了我的心，因为我母亲和她去年夏天的去世仍然沉重地笼罩着我。我无法接受痛苦和悲伤的感觉，这一切的不公正，甚至我自己的内疚，因为我不能真正陪伴在她生命的最后一年，多亏了科罗娜。最后我握着她的手，但仍然。这对我来说还不够。这对她来说还不够，她不明白为什么我在医院里一年都没有陪在她床边，为什么我只是在打视频电话，而不是在她身边。她的痴呆症让她无法理解新冠肺炎、封锁和限制是如何让我远离她的。我仍然感到非常悲伤，就像昨天发生的一样。

我到底是怎么了?已经九个月了。为什么感觉这么新鲜?

在过去的几个月里，我不止一次想过这个问题。事实上，我应该很高兴，她希望我享受生活，我有很多积极的事情要感谢……下周我要和我的经纪人开会讨论我的下一本书。我的博客大师班于4月22日在网上开始，学生们正在报名，周围有嗡嗡声和巨大的能量!我儿子在学校的表现更好了，他很高兴，我的税(几乎)交完了，我瘦了几磅……

你猜怎么着?

当一切都很美好的时候，当我们脑海中一直有那个消极的声音，那个我们无法解决的问题，那个我们无法面对的问题，那个我们无法填补的空白时，那就不重要了。

的声音凌驾于几乎所有美好的事物之上。就连数十亿的在线教练也在不停地喊着他们的教练口号，整天在他们的REELS里跳舞，指着典型的，珍惜你的幸福”、“清单”、“练习正念“嗯，他们不怎么推动的声音我们划了另一根火柴，拿起我们的鼠尾草包。

当我们倾听自己的痛苦时，最好的日子很快就被破坏了，因为倾听意味着我们决定回头看，打开门，请它进来喝杯咖啡，这通常会导致酗酒，因为声音往往会瓦解一切。我们所遭受的损失，我们不得不忍受的，我们逃脱的。

回顾过去带来的负面能量会让你觉得自己像个讨厌的家伙，在你的肩膀上扭来扭去，无情地嘲弄你。

专家说要谈论痛苦，把它发泄出来，面对它。我同意。但我最近才了解到一个有趣的事实，那就是不断出现的声音:

如果我们讨论过它，如果我们处理过它,然而,这是这是我们大多数亲密对话的主要话题我们从来没有真正治愈过它。

Yuck先生还在喋喋不休，不时敲门，踢门，等着我们把它放出去，最终，让它走。

我从经验中学到(我已经足够大了，现在可以自信地说)，一旦我们解决它然后让这个巨大的消极和痛苦的球离开，它直奔我们所在的山的边缘，只有一个目的地:底部。我们还没来得及转身离开，它就转了个圈，咧嘴一笑，竖起中指，砰!它翻山越岭，越滚越快，收集沿途的所有东西，最终坠毁。因为一旦我们放手，我们就必须应对即将到来的崩溃。我们的情绪确实在争先恐后地试图弄清楚刚刚发生了什么，而这正是我们的系统几乎停止运转的时候。繁荣!崩溃。

这种崩溃通常意味着我们会睡得更久，我们的家变得乱七八糟，我们在沙拉和果汁上吃薯片和糖果，停止锻炼，忘记重要的约会，把工作中的事情抛之脑后，等等。哦，等等，也许只有我这么想。无论如何。

希望还是有的。会有一个圆满的结局。在释放之后，把它说出来，放手，在崩溃之后，在从崩溃中恢复过来之后，负面的恶心真的消失了。

当然，我们会不时地回顾并记住它，但我们不会感到巨大的痛苦，它的声音不再在我们的脑海中。我们勇敢地经历并从中解脱出来，我们感到了巨大的解脱和力量，虽然衣衫褴褛，但仍然准备好面对未来。

这时你才会比以往任何时候都更清楚地理解这些词的真正含义:

你的未来需要你。你的过去不会。

今天晚些时候，我约了一个人谈谈我妈妈，把负面能量释放出来，把它推到山那边去。我的未来需要我。我们都必须这样告诉自己。我们有责任治愈伤害我们的一切。如果我们无法治愈它，因为我们身处其中，我们应该同情自己，直到我们可以。

我的痛苦是失去妈妈。别人的痛苦可能是不得不离开乌克兰，不知道接下来会发生什么，你的痛苦可能是离婚，癌症诊断，无法战胜的持续抑郁，你的孩子梦想从未实现，你的生意失败。没有人可以评判你我的痛苦，它仍然是有效的，非常真实。

你需要放弃什么?什么事情总是出现在你的脑海里?你的痛点是什么?你当然可以私下回答这个问题，但无论如何都要回答。

到此结束，祝大家周末愉快。很多的爱，很多的治疗，很多的信念，最终，一切都会好起来的。

爱,

冬青

你是否曾经醒来后想过，“嘿，我今天想谈谈好奇心，中年危机和恐惧?”是的，我也是。然而我们在这里，我在这里。

我在想我的写作和设计生涯，从2006年1月开始，这么多年前，有时我不敢相信我能坚持这么久。我。我一直是那种每隔几年就换一份新工作的女孩，然后需要升职，换团队，甚至换公司，因为一旦厌倦开始了，人们没有和我一样的创作激情，我就完了。想想看，我已经写了近15年的专业文章，主要是关于设计和家居心理学的。我想，这个领域的多样性一直让我对这个主题如此感兴趣，而我好奇的天性也让我受益匪浅。

好奇心

我真的是一个非常好奇的人，比我的大多数朋友都多，当一份工作不能提供足够的刺激和挑战时，我就会跳槽。我看到无家可归的人，想采访他们，了解他们的生活。我在酒吧里看到一个醉汉，勉强抓住他的啤酒，我想，“为什么他的痛苦如此之大?”我可以在公共汽车上看到一个家庭，然后立即进入他们的世界，想象他们的名字，他们的工作和他们的背景故事。

我对人际关系也一样，我很好奇要认识很多人。我想知道我朋友的一切。我有点像记者。我寻找。我发现。我拼凑起来。

有趣的故事。这和我的其他特质有关。我很容易感到厌烦。去年我因胃病住院时，我在医院例行工作了4天，第二天之后我就失去了理智。我无法应对这种可预测性。我的朋友们说:“哦，霍莉，请享受它，你可以只关注你自己，一周只看书，看网飞——放松!””，yet I couldn’t relax long enough to do anything but feel extremely pissed that I was stuck in THAT room with THOSE other people and THAT horrible food and THIS strict schedule. It was more painful than the symptoms I was experiencing with my stomach. I was actually so excited whenever I had to leave the room to get a scan or ultrasound. I was excited when I had to have a colonoscopy. Really, not kidding. I remember thinking it was better than being stuck in that damn room another second. I think the only part of the colonoscopy that terrified me was when the HOT DOCTOR came in and introduced himself as the man about to perform the procedure. Suddenly, I wanted to be back in the room with the other two patients who wouldn’t stop bitching about their life and health problems.

结肠镜检查(有一次)最好的部分是绝对惊人的药物兴奋。医生给我注射了独角兽药水后，我只用了2秒钟就睡着了，当我醒来时，他把我推到走廊上笑着说:“Holly，你喝醉的时候真的说了很多很多”……我让他告诉我更多....他说:“好吧，这么说吧，你确实把我和护士都逗笑了。”我到现在还不知道我昏睡的时候那个房间里发生了什么，但至少没人觉得无聊。

我有一个好朋友，他喜欢每年都去同一个度假胜地度假，有时还会去好几次。我不明白。我无法想象每年都去同一个地方度假，多年开同一辆车，拥有一家我只在特殊场合才去的“最喜欢的”餐馆，在同一所房子里住上十多年(唯一的例外是，我可以永远住在一个房子里，只要我每隔5-10年就翻新一次)。我无法理解这种程度的可预测性。这让我感到焦虑和害怕。

我的成长过程有点古怪，我们像吉普赛人一样搬家，我知道这既有助于我轻松前进的能力，也有助于我对变化、运动和兴奋的绝对渴望。我以为随着年龄的增长，这种情况会改变。我希望是这样，因为我对运动和变化的需求让我筋疲力尽。

但是。随着年龄的增长，我更有动力去做更多的事情，去看所有的东西，去做所有的事情，我更渴望去看新的地方，认识新的面孔，探索新的可能性——尽我所能去尝试，冒更多的风险……我想充分利用我的生活，我有激情和决心去做。

但我也想知道什么时候才是真正的足够?我有什么天生的问题吗?为什么我抗拒一致性，为什么我很容易对生活的某些部分感到厌倦?为什么我有点贪得无厌，我就不能感到“充实”、满足和满足吗?我能找到一个“软着陆点”吗?就像我朋友最近对我说的那样，因为她希望我能找到。在我的房子里，静静地听鸟鸣，做园艺，和狗玩耍(我想象中的狗，我还没有)，我会快乐吗?我连上一堂瑜伽课都觉得无聊。禅的时刻就这样从我身边溜走了，我甚至不明白摆姿势的价值，因为我可以做一些其他的事情，比如骑自行车或整理我的衣柜。你知道，你可以测量的东西。能快速显示结果的东西。但我问自己很多为什么? WHY is quiet, stillness, lack of motion, peace - what are these things so unattractive to me?

(我知道，有很多问题。大部分是修辞性的，但如果你有兴趣回答，你仍然可以在下面发表评论…)

中年危机

勇于尝试让我在生活中取得了巨大的成功，但也让我感到内心的冲突、摩擦和一些痛苦。它让我感到沮丧和悲伤。我的好奇心有时会让我害怕。这么晚了，我还应该对生活有这么多的要求吗?我的意思是，我已经40多岁了(很久以前了，哼)，我难道不应该去做水上有氧运动，去坐游轮吗?难道我不想喝白仙粉黛，听软摇滚吗?前几天我在想，我想上拉丁舞和嘻哈舞课，学弹原声吉他。

怎么啦？是的。

我也想最终买双旱冰鞋，重新学习如何在外面滑冰(从4岁到29岁，我是一个速度和“舞蹈”滑冰运动员，然后我开始了单排滑冰……但是我想念我的旱冰鞋!)

但谁会在我这个年纪滑旱冰呢?至少我还有个6岁的孩子。他总是我一个人做不到的事情的最好借口。如果我和他一起滑冰，那么我可以说这是为了他，避免所有的废话，然后我只是一个很酷的妈妈没有中年危机。因为如果你在40岁以上做任何稍微大胆的事情，你肯定会遇到某种危机。不过说实话，社会这么说真的很遗憾，因为中年是你终于鼓起足够的勇气，“去你的”，终于不穿胸罩，不再接受平庸的任何东西的时候……这是你准备勇敢起来的时候，因为你身后的岁月往往比你前面的岁月要长。然而，社会却说:“哦，不，不要享受这种惊人的创作自由浪潮，不要沉浸在你没有废话的权力爆炸的荣耀中，不要终于穿了皮裙，纹了纹身，因为你已经到了中年，你已经老了，这些都不适合你了。”

对此我说:嘿，看!中指!

好了，在我结束之前还有最后一件事——因为我的大脑在这个话题上有一千个方向在思考，现在是时候揭示我内心(不是房子，是我的大脑)世界的阴暗面了。除了我对改变和新鲜事物永不满足的渴望和我的勇气之外，我生活中还有一个领域是我无法做出决定的。一个地方，我只是坐着，生闷气，炖，感到无能为力，非常小。但问题是，一个区域是一个很大的区域，它肯定很重要。

所以我的问题是，如果我让你读这么长时间(哇，你太棒了!)

恐惧

当你无所畏惧，有勇气并且喜欢改变你生活中十分之九的事情，但却被焦虑、恐慌和过度思考所淹没，你怎么才能把脚从水泥鞋里拿出来呢?

你如何把所有的进取心都用在一件你绝对害怕和感到无能为力的事情上?

也许有一些治疗师或真正有直觉的读者有一些评论要留下。我欢迎你。

爱,

冬青

(霍莉·贝克尔摄)

亲爱的读者们，大家好。我已经快两个月没写博客了。很难打出来;这是我近14年来第一次也是唯一一次暂停写博客。2009年，我从美国搬到了德国——没有停顿。我怀孕了，并在头三个月里与怀孕期间的疾病作斗争——没有停顿。我在我的城市里搬了两次家，重新装修了一套公寓——没有停顿。我和我的新宝宝在一起的头三年我都呆在家里，这样我就可以花很多时间和他在一起，但是，你猜对了，我还是没有停下来。但是今年夏天，一个巨大的阴影笼罩着我。这是我经历过的最大的痛苦。 I found out my father died and it completely devastated me. I didn’t know exactly how to cope so I decided to not cope at all - to force a smile each day, to push it behind me. As you can guess, that didn’t work out so well.

“唯一的出路就是坚持下去”，至少这是我在Pinterest上看到的许多精心设计的名言。这个说法比你第一眼看到的要多得多。你真的读过了吗，你真的理解了这句话的意思了吗?

它的意思是:你不能跳过生活中的一些事情，或者掩盖它们，或者试图避免任何等待你解决的痛苦。你得“成熟一点”，面对现实。不管有什么可怕的感觉，尽管痛苦不堪。

这就是为什么我个人不得不寻求帮助，因为我知道逃避疼痛是不健康的。我感到空虚、失落、疏离，伤心到骨子里。我告诉大家我很好。哈!我不可能没事。我是假装的。

我雇了一位心理医生，他是我从25岁起的密友，每周二晚上和我一起在Whatsapp上打电话。我知道和她在一起我真的可以交谈，而且她非常了解我——她知道我的过去，所以和她一起治疗似乎是最好的主意。我的天，真的是。她完全重置了我的按钮。

在2019年剩下的时间里，我仍然会和她一起指导我，尽管频率降低了，以防圣诞节给我带来更多的痛苦——因为你永远不知道你是否真的“忘记”了去世的人，事实上，我不确定父母去世后你是否真的能忘记。这是你无法改变的事情(有人死了)，所以你必须改变你看待它的方式。

你是否以一种几乎可以转化为你生活中积极的东西的方式使用死亡——也许它唤醒你意识到你没有很好地照顾自己的事实，或者你更关注工作而不是友谊，或者你需要更多地旅行，享受你在这个星球上剩下的岁月……我明白了在最初的震惊和毁灭之后，你必须继续前进。然后，它是关于将痛苦转化为几乎可以被视为积极的东西，尽管我感到内疚。但在黑暗的另一边，也就是所有逝者去的地方，也许也有我们需要看到的一面——那些逝去的人希望我们继续生活，并从中变得更好。

考虑到这一点，我决定更关心自己，所以我改变了我的饮食和生活方式。这似乎是向父亲和我自己致敬的最好方式。在过去的四个月里，我已经从什么吃什么，什么时候锻炼到完全关注自己和我的日常生活——包括我吃什么，我如何运动，什么时候运动，运动了多少。我现在用食物来滋养自己，我计划我的膳食，我每天做出改善我健康的选择，我善待我的身体，我冥想。我感到很专注，但这一次，我不仅关注工作、家庭和我自己之外的一切，我首先关注的是我自己，然后才是其他事情。

通过父亲的去世，我重新激活了自己，找到了内心的平静。

尽管我已经离开博客两个月了，但我仍然参与Instagram和其他在线活动，当然我也在工作。我去了巴黎，维也纳，汉堡一日游冬青杂志)，然后和我的团队一起推出了你好冬青-我的第一个设计和dsamacor英语播客(已经有5集了!)我最近也因为一个我认为很严重的小问题住进了医院(包括乘坐救护车和对吗啡的严重过敏反应，我从来没有意识到我对吗啡过敏——不酷)，等等。你知道，就是生活和所有从失落到快乐的“事情”，6天美好，1天糟糕，幼儿园和我儿子的闹剧，等等等等。它的生命。但从礼仪中消失两个月不像我，但至少现在你知道为什么了。

是的，我知道还有无数其他的博客和“数字内容创作者”让你忙得不可开交，但我觉得我应该向你道歉，因为我没有出现在这里，至少要解释一下我的缺席。这就是我今天来到这里的原因。我现在没事了。我度过了忧郁期，感觉我的生活又重新开始了，只是这一次，我不再觉得总有一个人需要我和他重修旧好(我父亲在我17岁时离开了我)。我的心被拉扯，我无法修复或治愈。他的去世给我留下了沉重的情感负担，我已经摆脱了那种强烈的感觉，觉得有些人和事需要回到过去，得到修复、拯救或帮助。痛苦和渴望已被埋葬。

我不会说“我回来了”，因为我不认为我以同样的方式回来了，我现在不是同一个人了。我进化了，改变了，我终于离开了那个小女孩。我没回来。我终于自由了。

谢谢你听我说话，做我的朋友。

爱,

冬青

我不再经常来这里，我自己的博客，只是谈谈我内心的东西。事实上，我不经常出现在我的博客上，对此我很抱歉。在过去的几年里，我感觉自己在情感上有点脱离了一切，但我仍然有点沉浸在我正在成长的小男孩和家庭生活的泡沫中——沉浸在我一直在做的一些大项目的泡沫中，总的来说就是沉浸在泡沫中。但最近我想我需要打破沉默，打破我心甘情愿地把自己放在里面的泡沫，只写不编辑或淡化一个句子。

我记得多年前我说过，我不会让人气或“名声”改变我。我永远不会变得物质主义或炫耀。我不会到处展示我的名牌，假装比我更优秀。我会保持同样的朋友圈，做同样的霍莉。我就是这样。

然而，大约3年前，我注意到自己有些“不对劲”。我有亲密问题。移居国外确实给我带来了语言差异的挑战，而且经常感觉没有被完全理解。但当然还有更多我稍后会讲到的因为我知道我的亲密问题可以追溯到很久以前。但我已经“有意识地”知道自己的想法大约3年了。

这一切都发生在一个夏天，我在哥特兰岛的摄影静修中度过，直到那时我才想到与他人亲近对我来说是一个问题。我永远是生活的聚会者，爱人，爱认识每一个人，永远微笑，快乐。但我参加的静修让我在之后的几个星期里一直在流泪。情感上，我必须通过摄影来展现自己，这是痛苦和艰难的。这种艺术表达对我来说是一个真正的挑战。我还记得给老师看我在大自然中拍摄的作品，还有我的诗，她的反应是——太美了——纯粹的快乐。她鼓励我把写作和摄影结合起来，我的读者会喜欢的，这个世界需要更多这样的原始材料。

静修结束后，日子一天天变成了几个月，我开始忘记在静修期间产生的感受。我回到了妈妈的生活，工作的生活，妻子的生活。我到处尝试解决我的亲密问题，但当我开始更多地与人谈论我的生活时，我看到了结果，我不喜欢它。我意识到人们只把我看成快乐、积极和温暖的人。他们不想听困难的事情，也不想看着你流泪。他们运行。尤其是在我的新文化中，在我成长的地方，在我的朋友和家人周围，感情不像我成长的地方那么开放。

但问题真的是别人，还是我的新文化?还是我只是在推卸责任?不管怎样，我试着忽略我所遇到的问题，只是像妈妈一样工作。我把在静修期间学到的东西都藏在一个盒子里。

去年，我的内心发生了变化。我再次打开了这个“盒子”。当我开始为一家名为《FLOW》的德国杂志写作时，我开始了为期一年的任务(到下一期结束)。你听说过吗?在每月一期的专栏《霍利的世界》(Hollys Welt)中，我被要求只写一些我目前脑子里想到的话题。亲密的想法。就在我拿起笔准备写第一篇专栏文章的那一刻，我惊呆了。

不是怯场。我喜欢舞台。这是不同的。我被要求穿着细带比基尼上台。(比基尼代表了我的情感。)我不能只穿一件漂亮的衣服，我必须展示更多。这个舞台，我的新专栏，突然把我吓坏了。

我的编辑一直在给我回信，每写一篇新专栏，都要求我更多地透露我的处境，以及我与我想讲述的故事的关系。我做不到。我很努力。但我不敢透露一切。我觉得人们希望我成为一个快乐、积极、温暖的霍莉。这就是他们想要的。我想这就像一个演员，只在浪漫喜剧或科幻电影中被定型。从我还是个孩子的时候起，我就被认为是一个快乐的人。从我上幼儿园(5岁)开始，我的成绩单上写的都是同样的事情:我是一个非常快乐的孩子，我是一个专横的孩子。我想我从一开始就被定型了。 A happy leader, in charge.

我在谷歌上搜索了一个我曾经听到过的术语，”冒名顶替者综合症”。我想知道我是否有这个。但我一点也不害怕失败，我可以毫不犹豫地提出要求，比如加薪或公开承认自己的错误。但我确实觉得很多像我这样的人，他们在网上获得了“名声”(就像我认识的大多数成名的博主一样)，不知道如何处理它，我们经常觉得自己是个骗子。188金宝搏官网app注册我们怎么配得上这一切，如果人们发现我们只是普通人会怎么样?

但后来我想，“正常”才是成功的首要原因。做我自己对我的观众来说总是很有吸引力，因为我是一个白手起家的女人的故事，她放弃了一份好工作，只为了一个梦想。我离开祖国是为了爱，也是为了组建家庭。我在我的国家和我的新国家都取得了成功。这真的是你小时候梦寐以求的东西，但它从来没有发生过。对我来说，确实如此。它有。

当我在2006年1月开始写这个博客的时候，我不知道接下来会发生什么。如果我早知道，我怀疑我是否会成功，原因很简单。名声让我不敢做自己。名气让我编辑帖子，并经常删除。名声让我怀疑，告诉别人我的弱点是否重要，还是只会把他们吓跑。当我写下这篇文章时，我甚至想知道我是否会把它贴出来。如果你现在正在读这篇文章，哇，我猜我正试着把头伸出水面，向你展示更多的我是谁。

关于亲密问题，我意识到的一件事是，它(对我来说)不是遗传的，它过去是，现在也是，一种习得的行为，我并没有来到这个世界上不亲密的渴望。我们大多数人都渴望这样。事实上，你可以问我父母，这是我唯一关心的。与人非常亲近，非常了解他们。但另一方面，我害怕和别人谈论我。我经常会改变话题，因为我不想把注意力集中在自己身上，我认为倾听比坐在那里讲述我的爱和悲伤的故事要友善得多。但我真的很温顺或害羞，或者可能是害怕成为一个骗子和被“发现”。一点也不事情远不止这些。当我深入研究时，我意识到我害怕展示自己，因为当我展示自己，我的情绪时，作为一个孩子，我通常被忽视。 And the seed was planted so long ago and the seed became a tree. A strong tree, a tree that shelters others. My first thought always is to listen to everyone, take care of everyone, entertain everyone, and respect and love everyone - but don’t expect anything in return. Just be a tree - just provide for others.

我想知道你是否对亲密关系有问题?也许你知道，但你甚至不像我那样意识到。我想这是一个奇怪的问题，因为如果你对它有意见，你很可能会因为太担心而不留下评论。我认为互联网给人们带来了更多关于亲密关系的问题，尤其是在我们的Instagram和“勾搭”文化中，你可以随时随地从任何人那里得到免费的性，而不需要任何其他东西。和陌生人做爱的亲密感在哪里?当然，它可以很有趣，但它也创造了一个泡沫，我们可以保护自己，不让自己在情感上接近。亲密实际上是件好事，当你放手，敞开心扉，说出你的恐惧、担忧和疑虑时，它会让一切(性也一样)变得更好。当你有信心说:“去他妈的，这就是我，爱我或者离开我，我都会找到我的人。”

还有Instagram上的完美照片。最好的部分是在Instagram上展示室内和生活方式博主凌乱的房间的趋势风格t不要乱。所以即使这是做作的，但他们的观众认为这是真正的混乱，并跟着它，感觉这个人是如此真实。这就是互联网的问题所在，尽管有这么多令人惊奇的东西，但我们每天都在把自己，一个小时又一个小时地暴露在完美的内容中，花了好几个小时。到用滤镜分层的自拍。每个角落都有人想卖东西给我们。我想我现在在Instagram上看到的内容中至少有75%是付费内容。我们要么是在忙自己的生意，要么是在忙别人的生意。我做到了。我们都是这样。这就是“方式”。 That is also why a lot of us are on mindfulness retreats, watching Brene Brown on Netflix and doing juice fasts and yoga. Any chance we get to face reality and to feel something real, feels like a gift.

好了，现在我读到这篇文章开始失去重点的部分了。我就讲到这里吧。我想知道为什么我要把这些都告诉互联网，为什么我要告诉你，为什么我的同事和客户要读这些?但我的另一部分相信，说实话对我来说是一种宣泄。这在很多层面上提供了解脱，并允许我以一种积极的方式将其引导到我的生活和工作中。这让我觉得也许敞开心扉对我来说是一种改变，也许对你来说也是。也给你一些思考的东西。

你能理解这些吗?

爱,

冬青

我想再次在这里写一些个人的东西，因为我已经好几个月没写了……我想这是因为“个人”的东西通常要受到某种情绪的启发，然后，我想它是否真的那么有趣，是否属于我的博客。好吧，我不确定这篇文章会有多有趣，但我确实受到了今天发生在我身上的一些有趣的事情的启发，我想分享一下，因为我想知道你们中的一些人是否在那里，能以某种方式与我的感受联系起来。虽然今天的经历很美好，但它让我得到了一个无形的拥抱——一个我真的,真的一个我渴望了好几个月的拥抱

首先，我今天过得很愉快。一开始是在办公室喝了一杯奶昔，享受了一份有意义的工作，然后我遇到了一个朋友，喝了咖啡，后来，我去城里购物，又被该死的古驰包分散了注意力(我无法解释为什么我突然对古驰感兴趣，我甚至不是一个品牌迷，我归咎于Instagram)，但随后……一条紧急短信来了。

我儿子的学前班需要我帮他照看孩子，因为我丈夫做不到。(在我们所在的学校，有一个教师会议和家长自愿帮助。)不管怎么说，我感觉很累，不太想进去，主要是因为我没有计划，下午4点要和一个品牌开电话会议，我是自由职业者，所以我知道下午3点到4点要和孩子们在一起很困难。

问题是，我关心我的儿子，我希望学校和孩子们喜欢我，因为这样他也会被善待。我还想，如果时机对了，我可以在放学回家的路上打电话，这样大家都赢了。学校，我的委托人，我自己。

跑上三层地铁楼梯后，我气喘吁吁地冲了进来(这让我意识到我必须多锻炼一下)，把购物袋扔在地板上(H&M，不是Gucci)，向所有向我打招呼的可爱的4岁小脸问好。他们真的不知道该对我有什么期待，因为这是我第一次看他们。我经常很快地进出学校去接我的小男孩，所以他们认识我，但他们不知道我的性格是什么样的。

但当我看到他们的时候，我有一个奇怪的念头。

我不好意思承认这一点。

我担心他们会不喜欢我。(写完这篇文章后，我不想再发表这篇文章了。)

我其实很害怕他们不喜欢我。

如果我的儿子在那里，我不会考虑太多，但他已经回家和他父亲在一起了。所以只有我和12个孩子，还有另一个家长做志愿者，所有的孩子似乎都认识并喜欢他。但是，没错，我很害怕这些孩子。

我不知道为什么我被他们吓到了，甚至被他们吓倒了，但我关掉了心理开关，微笑着，给他们带来了美好的时光，完全是我自己，让他们捧腹大笑，有些人甚至在我离开的时候坐在了我的腿上。我们跳舞，然后在地板上玩塑料动物。当他们的父母来接他们的时候，他们没有跳起来跑掉，而是让他们的父母等他们和我玩完。有些人问英语里有哪些德语单词，当我记不太清的时候，他们还教我一些新的德语动物名字(比如黑猩猩/辛潘斯——差不多是同一个词!)。它很可爱，很特别。

当我走回家的时候，我有一个电话会议，当我在前门转动钥匙的时候，我感觉好极了。不，实际上，我感觉很好。

回到家后，我整理了几封电子邮件，为我的小男孩准备了晚餐和就寝时间，我更多地思考了我的感受，并试图找到我最初为什么如此害怕一群孩子的核心。这一切的根源是什么?

我越想越意识到一件事。1.你不能骗孩子。你可以跟成年人扯淡，他们也可以跟你扯淡。和孩子在一起，他们看到的是你。这是亲密的。如果你不快乐，你就不能假装快乐或感觉良好。你不能在孩子面前假装什么，因为他们会看穿你的一切，甚至会揭穿你。2.当人们真的喜欢我的时候，我经常会猜测他们的原因。 Like, I think it’s because they need something FROM me, not because they just like me for me.

直到今天我才意识到第二部分，但当我想到这一点时，我真的，真的被这一点弄得疲惫不堪——不知道人们是否因为你而喜欢你。

我从来没有这样做过，在我的职业生涯中，我能够真正影响和帮助别人，就像我现在的工作一样。当你有一份名气和成功的工作时，你有时会想，人们喜欢你是因为你自己，还是因为你能给他们带来什么。无论是在你的公司，你在另一家公司的职位，还是在互联网上，有时候一份工作能让你有这种感觉。

甚至家庭。我的小男孩不是故意的，但他每天都要我给他买玩具，或者给他糖果，或者让他看电视节目……当我拒绝的时候，我经常拒绝，他非常生气，突然妈妈不再酷或特别了——妈妈是坏的那个。这种情况会持续一整天，而且强度不同，但我听说只要你的孩子和你住在一起，这种情况就会持续下去，所以这是我需要学习如何管理情感的东西(有什么建议吗?)我想这只是正常的家庭动态和长期婚姻的一个例子，因为我经常觉得我丈夫甚至不再“看”我了。我所做的一切都是意料之中的。

我听说很多女性都有这种感觉，尤其是母亲，但是很少有人在网上谈论这些事情，因为在网上，你的家必须看起来很完美，你必须看起来很完美，你的家庭生活必须看起来像《Stepford Wives》Instagram版。

在我和孩子们相处的时间里，他们什么都不需要，只是给他们一种温暖、快乐的感觉，让他们玩得开心——而不是给他们买东西，管理东西，卖东西，为他们推销东西……这真是太美好了。

今天和这些可爱的孩子们坐在地板上，这让我的心比很久以前更饱满了。真正体验到无条件的爱是一种奇妙而温暖的感觉，我想知道如何在我的生活中更多地得到这种爱——不仅仅是偶尔的，而是经常的。

不管怎么说，我想写这个是因为我不知道它对我有多大的影响，它让我多么疲惫，让我觉得不需要做我自己。这让我想起了人类是多么的基本，在一天结束的时候，我们真的只是想感觉被需要。逗某人笑就是这样。

图片由安妮斯普拉特在Unsplash